Что разрушает ваши отношения? Часть 1

Постарайтесь воспринять эту статью объемно, не сосредотачиваясь только на партнерских отношениях. Эти ошибки касаются любых взаимоотношений — и детско-родительских, и с коллегами, и с родственниками, и скажу даже больше — с самими собой.

Обращу ваше внимание на то, что под разрушением я понимаю потерю теплых, близких, душевных отношений, потому что формально в силу ряда причин люди могут оставаться жить вместе, ну и от себя, понятное дело, не убежишь.

1. Первая ошибка самая главная и решающая, все остальное является ее следствием. И ошибка эта парадоксальна — сознание не видит в спутнике человека со своими слабостями, силой, уникальностью, ограничениями, предпочтениями.

Сознание начинает общаться только на уровне ролей, как с фигурой. Увы, но это неуважение родилось, когда мы слышали от родителей: «Мало ли что ты думаешь, мало ли что ты чувствуешь, мало ли что ты хочешь…» Все проявления внутренней природы игнорировались, сводясь к пресловутому «ты должен». Такое неуважение остается во взрослой жизни по отношению к себе и проявляется в отношении к окружающим.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Напомнить, что вы не роль, что, как у любого живого существа, у вас есть реальные ограничения и предпочтения, и вы имеете на них право, чтобы продолжать жить.

2. Требования. Гордыня имеет много проявлений, но начинается она с того, что человек распространяет свое Я в мир и считает окружающее своим — супруга, детей, родителей, работу, дом. А раз это мое, считает Эго, значит я устанавливаю правила и требую их выполнять. Привычка к командному тону и повелительному наклонению тоже формируется в детстве, когда мы слышим от родителей что-то типа: «Уйди, не мешай!» или наоборот — «Иди, делай, учи!» и пр. Но если посмотреть правде в глаза — это рабовладельческие отношения, и кому же захочется быть в рабстве?

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Учитесь просить, учитесь договариваться. Напомните себе о том, что в реальности ни вы никому не принадлежите, ни вам никто не принадлежит, и что ваши отношения могут закончиться в любой момент. Поэтому гораздо конструктивнее ценить близких и быть благодарным за то, что они выбирают быть рядом с вами.

3. Критика. Для себя я сделала вывод — начало критики уже ведет к концу отношений. Критика редко бывает конструктивной и чаще всего призвана указать человеку на его недостатки, потребовать их изменить и исправить.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Останавливайтесь и вспоминайте, что человек — в первую очередь, живой человек. Он очень чутко воспринимает ваши вербальные и невербальные посылы и скорее всего в ответ на вашу критику просто начнет закрываться от вас, убегать всеми возможными способами. Правда заключается в том, что пока он не захочет измениться сам, ничего насильно в нем изменить невозможно.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Учитесь изменять свои убеждения. Вы увидите, что чувства тоже изменяются, и, как бы парадоксально это ни звучало, люди начинают поворачиваться к вам своей лучшей стороной.

4. Ломка себя. Часто супруги (особенно женщины) ломают себя — ломают свои привычки и особенности характера, зарывают свои таланты, чтобы угодить. Эта стратегия тоже идет из детства, когда проявления любви, внимание и материальные блага можно было получить лишь в обмен на ожидаемое поведение, даже если оно совершенно противно внутренней природе. Очень многим жертвуя, такие люди ждут, что и другой человек также будет готов на жертвы. Отсюда снова рождается замкнутый круг «ожидания — требования — критика».

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Сначала необходимо полюбить себя и вместо критики, требований и ожиданий чего-то от себя перейти на рельсы осознанного развития себя. Человек изменяющийся всегда интересен и себе, и окружающим. А еще вспомним: «Себя не полюбишь — никто тебя не полюбит!» Ломка себя приводит к нарастанию злости, обид, претензий и несчастности.

5. Отсутствие осознаваемых личных границ. Обязательно должны быть личные границы, показывающие, что вам что-либо в поведении или проявлении второй стороны неприятно или даже неприемлемо. Об этом должны знать, в первую очередь, вы сами. Естественно, важно в понятной форме донести это и партнеру, потому что телепатически мало кто способен об этом догадаться. Здесь важно избегать критики, требований и ожиданий, стараться красочно обрисовать свою правду партнеру и вместе с ним найти как минимум компромиссное, а еще лучше взаимовыгодное решение.

Замалчивая то, что не нравится в отношении себя, человек проглатывает обиды, застревает в них и становится неспособным на конструктивный диалог.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Изучать свои особенности и быть честным в том, что касается «не нравится», «не люблю». Это совершенно нормально, что один обожает гороховую кашу, а другой ее терпеть не может, неизвестно почему. Просто дайте себе и партнеру такое право — что-то не любить, поищите опять же взаимовыгодные пути обхода критичных ситуаций.

На этом я пока остановлюсь. Надеюсь, уже есть о чем поразмышлять.